Stačia 3 slová: Jednoduchou frázou zmierniš napätie pri hádke a odstrániš úzkosť, radí psychologička

Pri náročných rozhovoroch často nerozhoduje množstvo slov, ale spôsob, akým druhému človeku dáme najavo, že ho počúvame. Klinická psychologička Jaime Zuckermanová upozorňuje na jednoduchú trojslovnú frázu „To dáva zmysel“. Podľa nej môže pomôcť znížiť obrannú reakciu, vytvoriť bezpečnejší priestor na rozhovor a ukázať druhej strane, že jej skúsenosť alebo emócie nie sú ignorované, uvádza portál Parade.

Zuckermanová je licencovaná klinická psychologička, venuje sa vzťahovým problémom, úzkostiam, depresii a problematike narcistického zneužívania. Pôsobí aj ako vzťahová koučka a vedie súkromnú terapeutickú prax The Z Group. Je tiež autorkou pracovných zošitov zameraných na zvládanie úzkosti a budovanie návykov.

„To dáva zmysel“ neznamená automatický súhlas

Podľa Zuckermanovej je sila frázy „To dáva zmysel“ v tom, že potvrdzuje skúsenosť, pocity alebo pohľad druhého človeka. Neznamená však, že s ním musíme vo všetkom súhlasiť.

Ide skôr o uznanie toho, že jeho reakcia môže byť vzhľadom na konkrétnu situáciu pochopiteľná. Takýto prístup môže znižovať potrebu obhajovať vlastný postoj a pomôcť pokračovať v rozhovore pokojnejšie.

Psychologička tvrdí, že veta vytvára bezpečný a neodsudzujúci priestor, v ktorom sa človek môže slobodnejšie vyjadriť. To môže byť dôležité najmä vtedy, keď je niekto rozrušený, cíti sa nepochopený alebo má pocit, že jeho emócie druhá strana zľahčuje.

Zuckermanová zároveň upozorňuje na rozdiel medzi frázami „To dáva zmysel“ a „Rozumiem“. Na prvý pohľad môžu pôsobiť podobne, no podľa nej môže veta „Rozumiem“ v niektorých situáciách vyznieť nepresne.

Ak človek nemá podobnú skúsenosť, môže totiž neúmyselne vytvoriť dojem, že presne vie, čím si druhý prechádza. To môže jeho skúsenosť skôr zľahčiť. Veta „To dáva zmysel“ zostáva viac pri pohľade a pocitoch druhej osoby bez predstierania úplného pochopenia.

Pomôcť môžu aj ďalšie validačné vety

Zuckermanová odporúča aj ďalšie spôsoby, ako dať človeku najavo, že ho druhá strana skutočne počúva. Jednou z možností je zopakovať vlastnými slovami to, čo človek povedal. Napríklad pomenovať, že pôsobí preťažený konkrétnou situáciou. Takýto prístup môže ukázať, že poslucháč rozhovor nielen počúva, ale snaží sa mu aj porozumieť.

Podobne môže fungovať veta, že pocity a reakcie človeka sú vzhľadom na okolnosti pochopiteľné. V emocionálne vypätej situácii môže pomôcť aj jednoduché uistenie o prítomnosti a podpore.

Významnú úlohu podľa Zuckermanovej zohráva aj neverbálna komunikácia. Pokojný tón hlasu a primeraný očný kontakt môžu posilniť pocit bezpečia aj bez dlhého vysvetľovania.

Za užitočnú považuje tiež otázku, ktorá druhého vyzve, aby svoju skúsenosť bližšie opísal. Takýto prístup dáva najavo skutočný záujem pochopiť, ako situáciu vnímal.

Trojslovná fráza preto nie je univerzálnym riešením každého konfliktu. Podľa Zuckermanovej však môže byť jednoduchým nástrojom, ktorý pomáha presunúť rozhovor od obhajovania a napätia k väčšiemu pocitu pochopenia. Kľúčom pritom nie je súhlasiť so všetkým, ale dať druhej osobe najavo, že jej pohľad a emócie boli vypočuté.

Čítaj viac z kategórie: Zaujímavosti

Zdroje: Parade, Jaime Zuckermanová