Ženy sú príliš emancipované, chlapi sa bránia zodpovednosti. Mingles predstavujú vzťahy budúcnosti (ROZHOVOR)

  • Janette Šimková sa venuje životnému a vzťahovému koučingu na Slovensku
  • Venuje sa témam ako vzťahy, naplnený a spokojný život, dilemy, rozpory, konflikty, stagnácia, vyčerpanosť i vyhorenie
  • Prečo majú ľudia predsudky voči koučingu, a čo predstavuje fenomén nazývaný - mingles vzťahy, nám prezradila v rozhovore
Janette Šimková
archív Janette Šimková, Unsplash/@henrihere
  • Janette Šimková sa venuje životnému a vzťahovému koučingu na Slovensku
  • Venuje sa témam ako vzťahy, naplnený a spokojný život, dilemy, rozpory, konflikty, stagnácia, vyčerpanosť i vyhorenie
  • Prečo majú ľudia predsudky voči koučingu, a čo predstavuje fenomén nazývaný - mingles vzťahy, nám prezradila v rozhovore

Janette Šimková je priekopníčkou životného a vzťahového koučingu na Slovensku. Mala tesne pred 30 a túžila študovať psychológiu, tá sa však externe študovať nedala a voľba padla na sociálnu prácu. Počas práce v poradenstve si čoraz viac uvedomovala, že nemá čo svojím klientom poradiť.

Rozhodla sa teda zisťovať viac o tom, ako pomôcť niekomu, kto nepotrebuje rady, ale potrebuje objaviť zmysel svojho života. „Narazila som na koučing a prišlo hlboké vedomie, že toto je prístup, s ktorým rezonujem, hovorí v začiatku rozhovoru Janette.

Vo svojej práci sa zaoberá najčastejšie témami ako sú: vzťahy, naplnený a spokojný život, sebapoznanie, sebadôvera a sebazdokonaľovanie. Časté sú tiež dilemy, rozpory, konflikty, stagnácia, vyčerpanosť a vyhorenie. Veľkou témou je aj kríza stredného veku.

  • Čo je a čo nie je koučing a ako má vyzerať
  • Aké sú dnešné vzťahy a ako ich ovplyvnili sociálne siete
  • Čo sú mingles a prečo sa čoraz viac ľudí rozhoduje pre takýto vzťah
 
 
 
 
 
Pozrite si tento príspevok na Instagrame
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Príspevok, ktorý zdieľa Janette Šimková (@janette.simkova)

Skupina klientov, ktorá ťa navštevuje je v rozpätí od 18 až do 65 rokov. Ide o mužov a ženy s rôznymi povolaniami a sociálnymi statusmi. Zmenila sa kvôli neutíchajúcej pandémii klientela či poznačila táto situácia tvoju prácu?

Klientela mi zostala pôvodná, no zmenili sa témy, ktoré sú väčšmi previazané s aktuálnou situáciou. Ľuďom spôsobila komplikácie a nežiaduce zmeny, na ktoré potrebujú rýchlo a dobre reagovať. Sú v inom rozpoložení, zažívajú veľa napätia a neistoty. Čo sa premieta do procesu, ktorý by bol pred pandémiou zameraný na to, aké majú možnosti. Teraz je to o tom, že sa učia akceptovať to, na čo nemajú dosah.

Vo vzťahoch vznikajú  vyhrotené a neraz neriešiteľné problémy, deti trpia a vzrástlo násilie. Ľuďom sa veľmi priťažilo a niektoré témy idú do úzadia. Väčšine klientom pomáham vyznať sa vo svojom prežívaní, aby si nepripadali ako obete, poradili si s bezmocnosťou a dokázali zdravo ventilovať zlosť, hnev a ostatné negatívne emócie.

Práca kouča sa stáva vo svete čoraz populárnejšou. Hovorí sa dokonca o zamestnaní budúcnosti. No napriek tomu, ide o povolanie, ktoré je do veľkej miery na Slovensku tabu. Má teda práca „kouča vzťahov“ u nás vôbec zmysel?

Zmysel rozhodne má – je to jeden z prístupov, ktorého efektivita sa dá exaktne merať a má výsledky. To, čo mi je ľúto, že nabral pochybnú povesť. Keď som začínala, vysvetľovala som, čo koučing je, teraz vysvetľujem, čo nie je.

Sú samozvaní koučovia bez akreditovaného vzdelávania, bez príslušnosti k profesijnej organizácii, porušujúc kompetenčný rámec svojej profesie, bez supervízie a s prehreškami voči etike, čím poškodzujú klienta. To kazí dobré meno tejto profesie.

Pociťuješ dôveru zo strany ľudí na tvoju prácu?

Podľa spätnej väzby od klientov a dôkazov o tom, ako sa im skvalitnil život, mi chodí potvrdenie toho, že im spolupráca pomohla. Niektorí mi aj s odstupom rokov napíšu, pošlú fotky a poďakujú, že sa im podarilo, po čom túžili.

Je to veľký pocit zadosťučinenia, keď je klient v cieľovej rovinke – tam, kde chcel byť na začiatku spolupráce. Alebo má stratégiu, ako dosiahne svoje dlhodobé ciele. Prejavuje sa to aj tým, že pocíti zmenu postoja k sebe – je sebaistejší, odhodlanejší a motivovaný hľadať možnosti a riešenia.

Podľa môjho laického úsudku, si vás koučov dnešná pokroková doba prosto pýta. No nájdu sa aj takí, ktorí ju sabotujú, ba dokonca vnímajú ako zbytočnosť. Či sa mýlim?

Je to tak a je to v poriadku. Nikdy nepoviem klientovi, že toto je jediný spôsob, ako si dokáže pomôcť. Prístupov je veľa a každý má slobodu voľby vybrať si pre seba ten vyhovujúci, aby mohol napredovať a otvárať sa novým veciam.

Stretávam sa s tým, že ľudia majú predsudky aj preto, lebo sa traduje, že by sme si mali so všetkým poradiť sami, lebo inak zlyhávame. Ja v praxi zažívam, že ak človek vyčerpá vlastnú vôľu, motivácia nie je všemocná. V kríze sa nedokážeme motivovať len preto, že chceme. Potrebujeme aj vieru, že to dokážeme.

Ak sa to nepodarí veľakrát, potom vzniká akési vnútorné proroctvo, že na to nemám a nedokážem to. Oslabuje sa sebadôvera a prestávame si veriť, že je to možné. Zníži sa chuť a klesne odhodlanie.

Prichádza kríza, všetko spľasne, a ak nemáme dostatočný vnútorný zdroj, prešľapujeme na mieste. Vyčkávame na lepšie okolnosti a príležitosti, a vtedy sa prestávame aktivizovať.

Preťať zacyklenosť, vyjsť zo stagnácie, urobiť rozhodnutie, zrealizovať zmenu a udržať ju, plne využívať svoj potenciál, mať veci vyjasnené a pomenované, rozumieť si a poznať samého seba, na to všetko sa kouč ako sprievodca skvelo hodí.

 
 
 
 
 
Pozrite si tento príspevok na Instagrame
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Príspevok, ktorý zdieľa Janette Šimková (@janette.simkova)

Keďže si odborníčkou na vzťahové otázky, ako by si definovala dnešné vzťahy?

Skomplikovali sme si ich spôsobom života. Nikdy nebolo jednoduchšie spojiť sa s niekým. Lenže napriek tomu, alebo kvôli tomu, mávame problémy nadviazať skutočné, hlboké a zmysluplné spojenia. Ľudia si pripadajú omnoho viac zraniteľní a uzatvárajú sa.

Iní si vďaka sociálnym sieťam vylepšujú „identitu“. Mnoho ľudí žije utajené paralelné životy. Online spojenectvá im prídu vzrušujúce a bezpečné zároveň. Nevyžadujú si totiž autentické emócie odohrávajúce sa tu a teraz, zoči-voči. Trvácne a dôverné vzťahy dnes už nie sú tak samozrejmé, ako bývali kedysi.

V čom teda najviac sociálne siete ovplyvňujú dnešné vzťahy?

Sociálne siete dávajú zabrať definícii vernosti. Digitálny vek ponúka stále sa rozširujúcu škálu potenciálne nedovolených stretnutí. Rovnako tak je skúšaná monogamia. Predtým znamenala jedného človeka na celý život.

Dnes znamená jedného človeka naraz. Vzrástla citová nevera, ktorá je zväčša bez dôkazov, nepriznaná a len málokedy odhalená. Zrada je v rovine nepatričnej citovej blízkosti, ktorá by mala byť vyhradená pre partnera.

S akými problémami sa najviac u svojich klientov stretávaš?

Vo vzťahových otázkach je to vzájomné nepochopenie odlišností, z ktorého vzniká veľa nedorozumení, emočných zranení a konfliktov. Keď sú dlhodobo neriešené, prejdú do vzťahovej krízy, ktorá dokáže vzťah položiť na lopatky.

Vždy sa teším, keď prídu partneri „preventívne“, lebo si uvedomia potrebu urobiť vo vzťahu zmeny, lebo sa začali nudiť  – v komunikácii, v posteli, pri spoločne trávenom času. Majú sa radi, ale… To ale potom spoločne skúmame.

pár
zdroj: Unsplash/@freestocks

Hádky sú hádam súčasťou každého zdravého vzťahu. Ako by ich mali ľudia riešiť?

Hádka býva charakterizovaná ako víťazstvo emócií nad intelektom. Toto samo o sebe nemusí byť problematické – za predpokladu, že si to uvedomujeme. Keď je myslenie ovplyvnené citmi natoľko, že sa vymyká logickej kontrole, argumentáciu to skreslí a prichádza k slovným zraneniam.

A to je na hádke najzraňujúcejšie – to, čo vyriekneme v amoku a rozhorčení už nejde zobrať späť. Vyplatí sa predchádzať tomu, aby nebola hádka ako emočná explózia, ale konštruktívny proces s určenými pravidlami.

Čo je podľa teba vec, ktorú by pár už mal riešiť rozchodom?

Klasický dôvod uvádzaný v rozvodových papieroch hovorí o nezlučiteľnosti pováh. Keď sa partneri nedokážu v nejakej miere zhodnúť v postojoch, hodnotách a zásadných otázkach pre fungovanie, vzťah je plný deštrukcie. Bez rešpektu a akceptácie odlišností sa nemôže diať dôvera. A bez dôvery je vzťah „invalidný“.

Podľa štatistík žije v populácii približne 10-15 % ľudí úplne nevhodných pre trvalejší vzťah, kam sa radia sociopati, závislí, patologickí žiarlivci, ťažkí manipulátori, prehnaní pedanti a protivní mentori majúci vždy pravdu. Je to síce v mužskom rode, ale platí to pre obe pohlavia. Keď niekto žije s takýmto človekom, býva to na úkor zdravia a mal by zo vzťahu odísť.

Každý z nás má určite predstavu o svojom ideálnom vzťahu. No existuje taký vôbec? Ako by mal vyzerať?

Za mňa sú to partneri, ktorí majú jasno vo svojom hodnotovom rebríčku, sú zodpovední, charakterní a morálne konzistentní. V dôležitých otázkach ťahajú za jeden povraz a dokážu spolu zvládnuť aj záťažové okamihy.

Bezhranične si dôverujú a sú si navzájom oporou a istotou. Žijú usporiadaný život, vedia, čo chcú a na čom im záleží. Sú si navzájom oddaní, empatickí, ohľaduplní, vrelí a ústretoví. Strážia si stereotyp a udržiavajú vo vzťahu vášeň. 

pár
zdroj: Unsplash/@jonathanborba

Sex je vo vzťahu jednou z foriem komunikácie. Ide pri ňom o transakčný proces – dávame aj berieme. Tvorí však hlavnú podstatu vzťahu?

Sex je tiež „priestor“, v ktorom dávame najavo svoju dôveru a zraniteľnosť. Sexualita je previazaná s celou osobnosťou a sexuálna stránka vzťahu je súčasťou vzťahu ako celku.

Pre človeka nemá sex výhradne biologický rozmer. Nejde len o uspokojenie, ale aj o spôsob spolunažívania s druhým a o možnosť zažívať seba samého ako milujúcu a milovanú bytosť.

Z môjho pohľadu sú dnes ženy príliš emancipované a u mužov prevláda vyhýbanie sa zodpovednosti. Stotožňujete sa s týmto mojím názorom?

Nerada generalizujem, ale tieto dôvody bývajú výrazne zastúpené v tom, prečo sa „párovanie“ nedeje s takou ľahkosťou. Pseudovysoké nároky či už žien alebo mužov bývajú prekážkou spôsobujúcou, že sa dvaja ľudia “minú”.

Vedú práve tieto faktory k vzniku nového fenoménu medzi pármi, ktorý sa nazýva mingles vzťahy?

Vidím v tom istú súvislosť. Kríza mužstva spôsobuje, že si muži pripadajú stratení a nepotrební pri silných a nezávislých ženách. Role sa preskupujú, ale emocionálna výbava mužov a žien nie je vždy kompatibilná tak, aby mali spolu klasický harmonický vzťah.

Ako by si takýto vzťah charakterizovala?

Je to partnerský, kedy sú ľudia spolu, ale nežijú spolu. Každý z partnerov má vlastnú domácnosť, vlastné financie a nezávislosť. Stretávajú sa iba vtedy, keď chcú a majú dohodnuté. Sú si verní a prechovávajú voči sebe úctu a rešpekt, ale nezdieľajú spolu jednu domácnosť – to je pre nich tabu.

Čo podmieňuje páry k vstupu do takýchto vzťahov?

Sú ľudia, ktorí majú silnú potrebu veľkého súkromia a nezávislosti kvôli pocitu bezpečia a ochrany pred zraniteľnosťou a bolesťou. Niektorí ľudia sa rozhodnú pre mingles vzťahy, lebo vyrastali vychovávaní len jedným z rodičov a model neúplnej rodiny považujú za prirodzený.

Je za vstupom do mingles vzťahu len pravidelný sex?

Nemusí to tak byť, závisí od potrieb partnerov, na uspokojovaní ktorých sa zhodnú. Zvyčajne je dohoda postavená na tom, že model oddelených domácností vyhovuje rovnako obom a cítia menej tlaku kvôli záväzkom, pričom o sex majú postarané a vedia, že keby potrebovali, partner sa o nich postará.

pár
zdroj: Unsplash/@heftiba

Má tento typ vzťahu výhody?

Partneri si zakladajú na tom, že sú si navzájom vzácni, ich život nie je stereotypný a oni si ho tak môžu naplno užívať bez obmedzení a prispôsobovania. Je to ich prevencia pred tým, aby vzťah zovšednel a vytratila sa z neho túžba a nepredvídateľné zážitky.

Nezaťažujú sa nudnými rutinami a môžu si mnohé rituály ponechať bez toho, aby partnera nimi desili, alebo ich museli meniť (od jedenia v posteli, hygienických procedúr, pozerania istých žánrov, hrania PlayStation…) Za veľkú výhodu považujú, že si môžu zachovať istú dávku nezávislosti a venovať sa naplno všetkému, na čo by v klasickom vzťahu nemali priestor.

No ak prídu problémy u jedného z partnerov, je tam oveľa jednoduchšie za zo vzťahu vytratiť. Je teda tento vzťah veľmi náročný na dôveru a samotnú toleranciu medzi partnermi?

V takomto vzťahu nie je obsiahnutý klasický pocit bezpečia, ktorý sa odohráva vďaka každodennej prítomnosti toho druhého. Nastanú situácie, kedy nebude partner k dispozícii práve vo chvíli, keď ho ten druhý bude najviac potrebovať.

Z toho vznikajú emočné zranenia, ktoré keď sa neodkomunikujú, vzťah naštrbujú. Rovnako tak blízkosť a intimita sa náročnejšie budujú v rovnakej intenzite práve vo chvíli, keď je pár spolu.

Čiže je zjavné, že tento vzťah nie je prechádzka ružovou záhradou. Aké nevýhody sú s ním ešte spojené?

Úskalím mingles je, že príliš veľa času spolu netrávia. Sú tak znevýhodnení tým, že na vzťahu nemôžu aktívne pracovať, zaujímať sa jeden o druhého, riešiť každodenné problémy, preukazovať si pozornosť a náklonnosť, všímať si maličkosti – všetko premenné, ktoré preverujú, aký pevný vzťah naozaj je.

Romantické prechádzky, návšteva divadla a kulinárske večere sú povznášajúce, ale nezaručujú, že toho druhého skutočne poznáme a sme tu pre neho, nech sa deje čokoľvek. Za veľkou slobodou a nezávislosťou sa môže skrývať aj veľký kus samoty.

osamelá žena
zdroj: Unsplash/@anthonytran

Ide prevažne o bezdetné páry?

Predpoklad je, že čím dlhšie žijú ľudia oddelene, tým menej sa stávajú prispôsobiví a ochotní vymeniť vlastné pohodlie za manželstvo, zakladanie rodiny a starosti spojené s výchovou potomkov.

Dokážu mingles osoby žiarliť?

Každý vzťah závisí od dôvery, tento obzvlášť. Je preň potrebná zvýšená miera tolerancie a „nevlastnenia“. Je to spojenectvo, ktoré si zakladá na vernosti a potrebná je aj disciplína. Žiarlivejšie typy v ňom trpia, lebo ľahšie prepadávajú pochybnostiam a podozrievavosti.

Stretla si sa počas tvojej praxe, už s pármi, ktorí vedú mingles vzťahy?

Poznám osobne dva páry z okruhu mojich známych a ďalšie z rozprávania. Vo svojej praxi sa s týmto typom vzťahu stretávam, až keď sa dostane do krízy. Zvyčajne sa u mňa ocitne žena, ktorá zatúži po bežnom rodinnom živote a dieťati a muž tomu nie je otvorený.

Preferujú ho najmä mladí ľudia, či nimi nepohrdne ani „stará škola“?

Vek nebýva rozhodujúci. Ľudia si tento druh vzťahov volia najmä preto, že nie sú schopní z nejakého dôvodu žiť v dlhodobých a plnohodnotných vzťahoch. Predpoklad je, že vyrastali v nefunkčných alebo rozvedených rodinách.

Preferujú ich tiež ženy, ktoré majú za sebou dlhodobé a neúspešné vzťahy. Majú strach a obavy naviazať sa a pripútať v ďalšom, potenciálne neperspektívnom vzťahu. Bývajú vyčerpané z kompromisov, ktoré robili a z neslobody vo vzťahu, kde ťahali za kratší koniec.

Ide o vzťahy budúcnosti?

Žijeme v digitálnej dobe, ktorá oberá ľudí o chuť investovať dlhodobo do vzťahov energiu a úsilie. Máme k dispozícii kultúru, ktorá nás zvádza prísľubom niečoho lepšieho, dostupnejšieho, čím možno ľahko nahradiť to, s čím nie sme spokojní.

Mingles vzťahy sú voľbou oproti čiastočne „zastaraným“ partnerským modelom predchádzajúcich generácií. Sociológovia upozorňujú, že nás čakajú vyhliadky „zážitkových manželstiev“ – čo značí, že budeme mať počas života niekoľko partnerov v závislosti od toho, v akej životnej etape práve budeme a čo bude našou prioritou. Pri stúpajúcej dlhovekosti mať jedného partnera na celý život je menej pravdepodobné.

Najnovšie video

Fontech

ĎALŠIE ČLÁNKY Z FONTECH.SK