Pracuješ s niekým, kto ťa vytáča. Expertka radí, ako to najlepšie zvládnuť a nezblázniť sa
- Napätie na pracovisku nemusí prerásť do konfliktu. Dá sa zvládnuť aj bez hádok či ignorancie
- Expertka Amy Gallo radí, ako premeniť iritujúceho kolegu na zvládnuteľného partnera v tíme

- Napätie na pracovisku nemusí prerásť do konfliktu. Dá sa zvládnuť aj bez hádok či ignorancie
- Expertka Amy Gallo radí, ako premeniť iritujúceho kolegu na zvládnuteľného partnera v tíme
Pracovný život ti môže občas priniesť kolegu, ktorý ti vyslovene nesedí. „Čo urobíš, keď pracuješ s niekým, koho jednoducho nemôžeš vystáť?“ pýta sa uznávaná kariérna koučka Amy Gallo. Podľa nej väčšina ľudí zareaguje úplne prirodzene – vyhýbajú sa mu, hádajú sa s ním alebo sa na neho sťažujú.
No priznáva, že hoci sú tieto reakcie pochopiteľné, nie sú konštruktívne. Amy jasne vysvetľuje, ako zmeniť svoj prístup a vytvoriť si pracovné vzťahy, ktoré budú lepšie pre teba, tvoj tím aj celú firmu.
Odborníčka z Harvard Business Review začína jednoducho. Predstav si toho konkrétneho kolegu, ktorý ti lezie na nervy. A teraz – čo ti napadne ako prvé? Ak si ako väčšina ľudí, vybavíš si všetky jeho otravné vlastnosti. Tu však prichádza jej „magický trik“ – namiesto podráždenia skús byť zvedavý.
Keď zvedavosť nahradí podráždenie
Zmena postoja nie je jednoduchá, no môže zásadne ovplyvniť tvoje prežívanie a vnímanie danej osoby. Amy však hneď upozorňuje, že rady, ktoré dáva, sa netýkajú situácií, keď sa niekto správa neeticky alebo ubližuje druhým.
„V takých prípadoch treba správanie nahlásiť alebo sa s tým obrátiť na niekoho, kto má moc konať.“ Tiež varuje pred ľuďmi, ktorí môžu byť pomstychtiví – rozhodnutie, či sa im oplatí čeliť, musíš urobiť sám.
V bežných konfliktných situáciách však odporúča položiť si niekoľko jednoduchých otázok. Napríklad: Ako na tú osobu reagujem ja? Citujúc Daniela Golemana tvrdí, že je užitočnejšie sústrediť sa na vlastné správanie, pretože len to dokážeme ovplyvniť. Pomáha aj zvládanie stresu, ktoré redukuje frustráciu a znižuje vplyv správania druhého na nás.
Problém nemusí byť ich osobnosť
Keď niekto pôsobí neznesiteľne, Amy radí zamerať sa na konkrétne správanie, ktoré nám prekáža – nie na osobnosť ako celok. Psychológ Ben Dattner k tomu poznamenáva: „Tvoj kolega ten spínač nevytvoril – len ho stláča.“ Možno ti daná osoba pripomína niekoho, s kým máš zlé skúsenosti. Alebo jej pozícia je taká, po akej túžiš, len si to sám pred sebou nepriznáš.
Žiarlivosť, asociácie a nevyriešené emócie môžu skresliť hodnotenie druhého a priviesť nás k nespravodlivému správaniu. Amy upozorňuje aj na iný fenomén – obavy, že daná osoba nás môže vnímať rovnako negatívne, ako my vnímame ju. Alebo nás jednoducho irituje len preto, že je iná. „Podvedomé predsudky voči ľuďom, ktorí sa od nás líšia, môžu viesť k ich dehumanizácii. A to má oveľa horšie dôsledky než len podráždenie.“
Všímaj si činy, nie stereotypy
Ak chceš reálne niečo zmeniť, zameraj sa na oddelenie správania od vlastností a odhaľ nespravodlivé nálepky, ktoré si osobám, ktoré ti lezú na nervy, možno nevedome priradil. „Zmena uhla pohľadu je jednoduchšia, než meniť osobnosť druhého človeka.“
Zároveň stojí za zamyslenie, či je naozaj také zlé, keď sa dvaja ľudia nemajú radi. Amy tvrdí, že práve tí, ktorí nás vyrušujú alebo provokujú, často prinášajú nové pohľady a môžu posunúť celý tím dopredu. „To si zaslúži rešpekt – aj keď ich nepozveš na nedeľné grilovanie.“
Nepohodlie nemusí byť trvalé
Zamysli sa nad tým, čo máš na tejto osobe rád. „Väčšina ľudí nie je otravná na sto percent.“ Opýtaj sa kolegov, ktorí s ňou dobre vychádzajú, čo si na nej cenia. Možno má zmysel pre humor, možno si všíma detaily. Tieto vlastnosti môžu byť prínosom pre firmu.
Ak si manažér a máš podriadeného, ktorého nemáš rád, hrozí, že ho budeš nevedome zle viesť alebo s ním zaobchádzať nefér. „Aby si sa vyhol vážnym problémom, sústreď sa na hodnotu, ktorú prináša. Nezameriavaj sa na chyby.“
Ďalšia otázka, ktorú si môžeš položiť, znie: Čo by sa stalo, keby som s ním trávil viac času? Áno, znie to nelogicky. No práve zámerná spolupráca na projekte alebo spoločná káva – hoci len virtuálna – môžu byť kľúčom k pochopeniu. „Ak sa opýtaš otvorené otázky a naozaj načúvaš, môžeš zistiť, čo jej správanie motivuje – stres doma, tlak od šéfa alebo vlastné neistoty.“
Namiesto útoku skús úprimný rozhovor
Možno si ten človek vôbec neuvedomuje, že jeho správanie pôsobí rušivo a brzdí jeho kariérny rast. Vtedy prichádza na rad otázka: „Môžeme sa o tom porozprávať?“ Amy pripomína, že takýto rozhovor nie je priestorom na zoznam výhrad. Je to šanca hovoriť o tom, ako spolupracovať lepšie.
„Tieto rozhovory nie sú ľahké,“ priznáva. Treba zvážiť, či druhá strana bude otvorená. Ak áno, môžeš začať vetou: „Nemyslím si, že spolupracujeme tak efektívne, ako by sme mohli. Čo si o tom myslíš?“ alebo „Naša spolupráca je pre mňa dôležitá a mám niečo na srdci. Môžeme sa o tom porozprávať?“
Je dobré byť konkrétny. Namiesto „zaberáš priveľa času“ povedz: „Chcel by som nájsť spôsob, ako sa obaja dostaneme k slovu na tímových poradách.“ Cieľom je hovoriť o konkrétnych činoch, nie o osobnosti. Ak ťa napríklad vytáčajú jej úpravy prezentácií, namiesto výčitky typu „tvoje úpravy ma ničia“ povedz: „Všimol som si, že si prepisoval niekoľko nadpisov v prezentácii. Môžeme sa dohodnúť, aká úroveň úprav je v poriadku do budúcna?“
Zároveň buď otvorený spätnej väzbe. Možno aj ona má výhrady voči tebe. „Taká spätná väzba sa nepočúva ľahko, ale môže vás oboch posunúť.“
A ak nič nepomáha – odpoj sa
Ak si si všetky tieto otázky položil a stále to nefunguje, Amy ponúka poslednú možnosť: emocionálne sa odpojiť. „Ak to dokážeš bez pasívnej agresivity, postoj „je mi to jedno‘“ môže neutralizovať jej vplyv na tvoje prežívanie.“
A čo ak je ten človek naozaj len mizerný? Vtedy si podľa nej môžeš v duchu povedať: „Každé ráno sa musí prebudiť ako ona. Ja sa zobúdzam ako ja.“ Niekedy je takéto mentálne preformátovanie jediným dostupným nástrojom, keď nad situáciou nemáš žiadnu moc.
Čítajte viac z kategórie: Biznis a startupy
Zdroje: HBR, amyegallo.com